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掌心&myself生活就会突然抽我一大嘴巴。真没辙。我的向日葵会不会一直在开。。。 12/08/2009 久别的确是久别。一年。
各种心情显然在变幻。
但我很清楚的知道了。我不再是我。
这一切都缘于一个新的开始，我没有改变我的环境，却依旧抱有希望。
很多东西开始变的不被理解。
我之觉得，佛留下我，有他的意义。
我安心的等待就好了。
我最近很喜欢和狐狸两个人絮絮叨叨讨论一些事情，自己的，他的，别人的，过去的，将来的。
很有意思，真的。
一切都又重新开始了。 12/07/2008 。什么话都说不出来，觉得全身没有力气。
好久都没有觉得心里这么疼过。
像个笑话一样。
昨天还在振振有词的说别人怎么怎么。
今天回过头来才看到自己的sb
我要的不多，我只要你哄哄我。
觉得
我值得你哄哄我么。
我不是段段了。
我那么认真地说每一句话
因为我都知道自己不是段段了。
不是了
我害怕了
我怕我没有小屋了，我害怕我没有小熊了。
我怎么那么没有力气了。
我害怕了
好害怕
我想你把我当个孩子似的哄一哄。
哪怕你说声
段段你别哭了
我好害怕
好害怕
好害怕
好害怕
害怕什么都没有了。
也许已经是这样了。 04/07/2008 come back我在等待第8个年头的到来。我迫切看看，扭曲的面容会如何戏剧性的呈现在我的面前。
炎热的夏天开始了，我怎么去解释我后来空白了又空白的一年年。
一切都回到原点。像最初认识的时候那样。
北京依旧还是北京。有我熟悉的街道虽然它们也换了样子。
每一年都不在一样。选择权在自己手里，依然记得自己的样子，就不会改变任何初衷。
如果我伤害了谁，我会心痛。
懵懂，新鲜，刻骨，深忘，反省，反复，迷茫，放纵，清醒。
知道了自己要的是什么，什么是不要去碰得，碰不得的。
那最最最最什么的某某，也变成了最最最最普通的某某人。
依旧有人评论那些曾在浪尖跳跃的孩子们，他们已就享受被人回味的乐趣。
而我，浪太大，我游到了对岸，很累，所以没有回过头，于是走了很远，很远后，偶尔回头看，看到了还在浪尖上的孩子，他们惊呼着救命，却没有人去救他们，而我，告诉身边的人，你看看，刚刚沉没的那个人，他叫。
如果，不改变成这样，将会多么可怕。
终于即将来到了。8年8月。
有个答案，不问自诏。
8years ago。
你还有什么可说。 25/05/2007 樵生日快乐 愚蠢阿。。。我记得从第一次在学校里见你，还是报到那天，你背着一个大书包从我面前走过，印象很深，说实话，我没有想过有一天我们能做好朋友，包括，猪头林，2瓜，宋，可，孙旭，林言还有钉子大哥。我们一路走过来，吃了许多苦，有我们深夜的方山之行，还有我们躲在学校的食堂里看闹鬼，听你学韩乔生，有最寒冷的冬天，有下不完的雨天，有争吵，有岔不完的欢笑，有我们的走进麦当劳。有我画的tnt小兔子。有白马公园，有我们的迷迪。有陪你们的每一次排练演出。有有钱一起挥霍的日子，也有花钢蹦的日子。
我忘记了从什么时候掌心这个名字就和tnt一直联系到了一起。我不知道这些简简单单的言语我就这样说出来会不会有人懂，不知道怎样形容现在的心情。只是我想说，掌心有时候很不懂事但真得很感谢你，感谢大家陪我走过的这一条路，我不敢说永远大家这样走下去，记得我和猪头林说过，我有一个愿望，有一天主持你们的演唱会。这个愿望很美好，但我不敢预言它的实现，我看着你们从第一次的媒管演出到今天的动感地带，这一步步的努力，我都记在心里。大家都说我是小孩，其实有时候你也很小孩，也许我们没有过交心的深谈，但我真的是希望有一天你能找到属于你的真正的踏踏实实的幸福，这幸福是你这一生中最重要的幸福，有最关爱的你兄弟朋友，有你最难相离的人生知己，有你健康平安的至亲父母。包括tnt里的每一个人。我平时不知道怎么跟你们表达，只是你记住，掌心真的希望你们都好，希望你快乐。这一路也尽力地做到了我能做到的一切。生日快乐。我现在在离醉鱼头最近的一个网吧给你写下这些话。希望一会你也能高高兴兴的喝醉~！嘿嘿嘿。。然后我玩走进麦当劳就能赢你啦。。
这是我刚刚在愚蠢的博客上留下的话 15/04/2007 。。。真的只有面对面注视的时候，才感觉的到心与心的距离，我感觉的到，这是一种距离。
每天都好像有好多话想说，每天都绝得自己坚持不下去了，可我总想，如果有一天我真地离开了，离开了你生活中的一切，还有谁能在你身边为你想好每一件事呢。我知道也许我做得仅仅很少，但我知道这真的已经是全部的心。
总是有人问我，他们问我你到底在做什么，你到底图什么。
我并不是没有得到，我得到了其他任何人感受不到的快乐。
我还是决定走，在有一天，一个真正的陪在你身边的人出现的时候。
弟弟就是这样不是么，找了一个我最无法接受的理由离开我，你也会有这一天的，我明白。
我明白，你仅仅是不想伤害我，不舍得伤害我。
你不舍得伤害每一个对你好的人，对你好的人太多了，我又算什么呢。
我细细记在心里的是那些我们在一起经历的快乐，可这一辈子能给你快乐的人有那么多，我又算什么呢？
都说应该有个结果，但有了结果，你再离开，又算什么呢？
我做的，仅仅是我能想到的一切，这不代表是你需要的一切，也许你给我的，我已经够了。好久没有人给过我这种内心里的快乐，如果我可以在这里说，我想说一句，也许这是爱情。简简单单的爱情。没有利益，没有牵制，没有冲突的爱情。像一朵盛开的白雪莲。
我无法变成你喜欢的样子，我就是我，是我爸爸妈妈的我，是我所有好朋友心中的我。
是我的问题，我早应该退回最原始的位置，对你。
如果你发现有一天我跟你没有了面对面地注视，请你记得，也许我一直在坚持着我们心里的距离。
这条路太难，是你没发现。或者仅仅对我来说。
如果有一天，你还能再跟我拉一次钩，我只想跟你许最后一个诺，你要试着让自己去爱，让自己幸福。
我要的结果是你快乐。无论是谁给。 14/04/2007 你我如参商丝你说的对“让明白我们的留下，不明白我们的离开”可我却想问问，到底怎样才能舍得让不明白我们的人离开？
听了你说的这句话，我突然决得明白了一些，但是就像我跟你说的那样，我发现自己从一个圈子里跳出来，再跳进另外一个圈子，怎么也逃不出来。也许，从今天之前，我都输在了太确定的认真，和太不确定的认真。我只是不会说爱，只是不会说我很孤单，只是不会说我真得心疼，不会说看你这样我真的难受，我只是不说。难到就输在这不说上面了么？
就好像现在，痛苦在不确定之中，我希望，真的希望，我能过一阵就好，就想通就想明白。就能舍得放开。
放开。
放开现在身边的快乐。
我得不到了一个真正能陪在身边的人了，我真的这样认为。就算开心，就算是习惯，可我永远都再也迈不出一步。再也。
买了一本书《双生水葬》，没有时间看完，却看到一句话，缘分若是多余，就把他放进别离。我的生命总是出现多余的缘分。可我却有不舍得把他放进别离里去，我总想这一切都能这样保持住，哪怕就像两个铁轨一样，永不相交，永远陪伴，呵，你看我又在说永远了。
如果你说这不是爱,那好吧,这不是爱.
我总是需要很清楚别人的想法，尽管不是那样的想的，就好像今天寻跟我说的
他说
现在永远别说永远 永远没有永远。许许多多的人对我反反复复的说这一句话。说我幼稚，说我这样，永远被人骗，可爸爸妈妈不骗我，他们是爱我，没有人再像他们一样了么？对不对？
被南京的虫子叮，有一种伤爱的感觉。就像是蜘蛛在心上一步一步地爬。
我想不请你在乎什么,我想不清我在做什么.
我要的没有那么多。我只是想对你好。用心对你好，其实这有什么呢？ 你没有必要决得这是负担。
你知道么？你太心软，你太舍不得伤害每一个对你好的人，其实这才是最大的伤害。
有时候我们觉得没什么，其实是擦肩而过一辈子。有时候你觉得能弥补,但却从此遗忘.就像今天过去了就没有,就像人死不能复生.
人死不能复生。记得有人说过这句话劝我忘记回忆。我现在可以给一个答案。
回忆里的他。
我不是喜欢他，他变了。他也不在我身边了。我只是一直放不开特别美好的以前，7年了，不至于了
不会在为他笑而笑，为他皱皱眉头就流泪。
不会再在脑子里设想能在大街上跟他重逢的任何一个可能。
我并没有一直拼命的留在他身边。我没有想象的那么执著，那么有勇气。 其实py很幸福，他在走过了我的生命之后，更知道怎么去爱了，怎么去珍惜了，而却让我更知道怎么去不相信了，怎么去学会让自己孤单了。
我只是突然想对自己说一会儿话。真得。
因为我不回开口说认真的话。所以没人能明白，所以没人会留下。
请你忍忍，是我脾气不好，这么用心的对你，总要给我一点时间去戒掉这你说不是爱的爱。这我习惯了的爱。这死在快乐里的爱。
我自己离开。
不用说。
继续在乎你的在乎，忽略你的忽略。
06/04/2007 白。
我只愿，面朝大海，春暖花开。 宝贝儿，别哭，我最看不得我心爱的人哭，你是我的宝贝儿，所以我看不得你哭。我总是在想，我到底怎样做，才能让每一个我心疼的人，都在世界上快乐的生活着，爱着。 我陪着你呢，不是么？我们一起等她回来。回来做一切着世界上可以开心的事情。 最沉重的承受，总是给这世界上本最脆弱，本最善良的人，却让他们拥有着世界上最美的笑脸。让你心疼得。看着他还在对你笑着。火车越开越远，但你会回来的，对不对？ 让我们闭上眼，在黑暗中，总是一张笑的最开心的脸，你闭上眼，是谁在对你开心的笑，这时候，你有没有在不想把眼睛睁开？有没有想把它永远留住？ 昕雨啊，我没有担心你，只是心疼火车上这时候只有你一个人。 你什么时候回来呢？你不回来，我们怎么能一起将我们的战斗进行到底呢？ 我们什么时候去天安门拍一张你和葛老师那样的照片。 我只是心疼你，害怕这世界让你承受未知的痛苦。 我们是善良的对么？所以你还会开心的回来。我和宝贝儿等着你呢。没有你怎么行呢？宝贝儿该哭了，我该哭了。 寂冷清秋，也许，我所想念的，对任何人都没有意义，但他是出现在我生命中的，我无法割舍的一部分。 就好像每次我翻开钱包，拿出吉吉给我的那封信一样。我所能触到的只是没有温度的信纸，平淡的字体。可我还能想象出，你对我说这些话时语气，你发亮的眼睛。你离开了我多长时间了？那些在你骨灰盒前假装流泪的人，还有没有在心里一遍一遍的反复对你说着，回来吧。 怎么回来吧。 是不是，只要我们爱的人，由他们的归属，有他们真正想要的，就是我们应该满足的时候了。 太爱了，太心疼了。太沉重的爱了。才阻碍了他前行。。。。。。原来爱的太多也是一种错，我对你的爱就像是错，爱上你像爱生病。原来太认真也是错，谁还会来陪你玩一个叫认真的游戏？小心翼翼的把你捧在掌心？捧起我在夜晚哭泣的脸？说，宝贝儿，我在，我还在，我一直在。
我知道的，都会走，都会离开，我拚尽全力也留不住的，都是我最珍惜的人。 他们渐行渐远，消失在人海，消失在视线，他们不再对我笑，不在我身边。 吉吉离开了，说了再见没有再见。 大姨离开了，带着那满眼的泪水，带着那句不记得我，和凝结在空气中的所有沉重离开了。 奶奶离开了，带着我无法表达的愧疚离开了，我看着老人满脸皱纹，躺在床上唏嘘，无动于衷。然后她就离开了。 他们是生命中的一片片空白。 弟弟离开了，笑容里满是敷衍，满是嘲弄。你伤害的是这世界上除了父母最把你放在心上的我。我坚持着，我一根根拔下那些插在皮肤里荆棘。却还在坚持着。 小强离开了，离开了我生活的每一个部分，他说我听不懂的话，露出我看不懂的笑。 PY离开了，带走了我所有最单纯的梦，最温暖的永恒。再不回来，在没有坚定的爱。 粽子不告诉我，但我知道他也要离开了，离开这拥有柔软的风，阴冷的冬天，遍地黄花的方山脚下，去寻找他的路去了，他不再陪伴我们，不再让我们拥有任何人没有的骄傲的表情，让我们拥有心底最深的触动。 粽子爸爸，我开始努力了，你看到了么？是太晚了么？是不是我们真地做得太不好了，是不是我们真得太让人伤心了。你才要离开？
你们呢。你为了男孩离开我，你为了女孩离开我。 父母呢，我怎么用整个生命留住你们。永远在我身边？ 我身边的你呢？你会因为谁离开我？早晚有这一天的对吧。 怎么留下。怎么把你们都留下，把你留下。 我可不可以也懦弱的，也任性的说一句 谁都不能离开。。。谁都不能。。离开我。。。 是不是我太任性了？是不是我笑起来的时候太傻了？是不是我老添麻烦？是不是我老爱提问题？是不是我太认真了？是不是我老丢东西？所以。。你要离开？你们都要离开？
我像一个孩子，蹲在是非矛盾的墙脚，看不见伸出来的手。 你有没有感受过，每一次回家都能看到岁月在父母脸上留下痕迹？ 我有多想擦掉它们？我有多想舍掉一切，回到幼年，穿上我最喜欢的红裙子，牵着他们，去看花，去爬山，去划船？我长大了，却不知道怎么去爱了。爱父亲的手，母亲的发。 我是一个人，有他们在的时候我永远不是。就算留我一个人在屋子里，我也知道是在家。我还能做什么。。。还能做什么。。。才能多留住一点。 所以我真的害怕了，害怕他们也会离开，害怕现在身边的你，也急于离开。去寻找与我无关的世界。也开始说我听不懂的话，给我没有方向没有注视的眼神。别在我习惯了你以后，告诉我你已决定离开。
你在爱里，到底得到了什么？这爱，是在时间这条河里慢慢流淌的么？ 我疑惑，我站在原地却感到被无数人遗弃，也许真的是我固执，是我不懂。没有心的爱，给你的是怎样的温暖？
我是不满足么？我只是怎么也记不起爸爸生日的年份，怎么也记不起对奶奶说的最后一句话，怎么也记不起爷爷给我买的糖葫芦的味道，和他手上的温度，怎么也记不起弟弟对我信任的眼神，怎么也记不起你叫我傻孩子时的语气。。。是不是我太坏了。 你相信我好不好，你相信我么？我真的真的，想做个孩子，做个好孩子。
都别走，你们都在，我也不离开，我等你回来。
“在早晨给你写信
这是双重的开始
天上没有太阳，乌云盖顶
整个春天，大地不见雨水
凭一只什么样的手牵引
先是一张报纸，而后是诗集
在写出两行时，我才想起
那一年的今天，你穿着灰衣离开
在天的西北，黄昏还有飞鸟
你布置了荒凉的仪仗
苍白的烛焰，灼伤了
五月和五月的光
在昨天的草原，荻花追赶白马
你婴儿般光洁，来到尔后拒绝
天下的风在那一天吹呵
天下的朋友在那一天走散
你被抬上了轨道
杰出的人，天上也需要
一个又一个，烧尸的侏儒
唱着驱赶灵魂的歌
在空旷白大厅，你
怎样掠过世界，怎样说出永远
离别的还要离别
生长已挣脱地面
开门后的空室，我看见你的位置
在书与尘土中间
那是一个方向，一块病
在弯曲中蔓延
阳光退后啊
青草涌向大海
你平躺在白色之上
又被白色覆盖
盲人的队列环绕
每一个时辰都接到冰
……我心寒冷呵
生死各独单……“
02/04/2007 雨天开了向日葵好久没有过过这么开心的日子了，我特别特别想说声，我开心，真得很开心。其实我的日子是在越来越好。
也许就是应该庆幸在这里让我遇到的这些好朋友吧。
喜欢，喜欢，再走近了，是不是就是亲人的感觉。
谢谢你给我暖暖的感觉。虽然我知道，有一天你也会同样远去，像他一样去选择要保护的女孩，但我真的快乐。
这样很好了。已经满足了。
我爱我爱。我爱太阳天，我爱雨天开除的向日葵。手拉手，带小葵回向日葵林，和小朋友们一起歌唱。
感谢吕峥保卫小糖敦成功~！ 25/03/2007 红 今天有人说blog就是写给别人看的，我在我的spaces絮絮叨叨的也快两年了。我是写给别人看的么？
我不是。
也许这里是我唯一可以对自己说话的地方了。
很尽力的打了场比赛，下了球场以后，累得睁不开眼睛。闭上眼睛的时候，全是红色。
烧着了我的整个世界。
我想也许是太累了，现在有些头晕，手脚发麻。明天还有一场比赛。我还要坚持。我必须坚持。
有好长时间了，听不到任何人从嘴里提起你的名字。好长时间了，不跟任何人提起你的名字。
好像你从来没有出现过。
这几天，南京的天气很好，是我喜欢的那种又暖暖的风，却不热的天气，还缺了一点阳光。我多想带你来看看这一切。把快乐带给你一些，听到的是你开怀大笑的声音。
你总说，你不是我想得那样子了，你变了成熟了。我的梦做得太久了，该醒醒了。
可谁来覆盖着满眼红色的世界。你的眼睛。我看见里面的向日葵找了火。
我梦见你生气了，很生气。你怒视着我，却什么也不说。这到底是什么了，我伸出手去抓你的时候。总是抓空了。
是分离得太久了吧。
我放手。我让座。假洒脱。谁懂我多么不舍得。太爱了。所以我。没有哭。没有说。
没有人懂，我不说。
《姨妈的后现代生活》与我
活得细致的女人，追求尊严的女人，还是逃不过爱情的劫，爱情与他人而言，也许就是些花花绿绿的钞票。看到一个人的资料“要么你有钱，要么你有样儿，要么你有权，要么你滚蛋”爱情变成了等价物。交换寂寞，交换暧昧，交换身体。爱情对你而言是什么，是手牵着手的一起走过么？谁还会牵着你过马路。他会不会再一次把我放在十字路口，然后转身离去？风年残烛，满头花白的时候，没有了父母。我还能有谁。像姨妈一样裹着头巾站在风里发瑟么。。。我总认为只要你真心的对一个人一直好，他有一天会明白，会走到你身旁。然后呢？
没有然后了。我不敢想了，当有一天着世界上只剩下我。朋友们都各自有了各自的家，我养一只狗，或者养一群鸟，一个人回家煮点面吃。走路摔倒了，一个人躺在病房里。
这也许就是需要一个家的原因吧。总会有人跟我一样想的。然后一切都不将是这样。
他们说，现在你和她恨不得毕了业就结婚。是么。也许我该开心，终于到了这天，你在保护一个人，你不在磕磕绊绊的前行。你耳边没有了我絮絮叨叨的关心。
我还会在街角，看见你和她很好。 22/03/2007 枷锁
比赛输了。 我记得曾经也是比赛输了。那天中午我们还闹了矛盾，我们在楼道里相遇，我装做看不见你转身走了。我坐在篮球架下面看你打球，你打得很认真，那场比赛你赢了，我看见了你很开心。好像我从来都是，不开心的时候就习惯沉默着不说话，眼睛里什么都没有。只是好像一直很怀念，每当这时我蹲在地上不说话，然后你轻轻弯下身子问我怎么了。我一抬起头就能看见你深深的眼睛，是一种注视，这种注视是一种毒药，是每次想念起来便会疼痛。 今天有人问我，你给自己的幸福打多少分。 我说，85。 我拥有一个家庭。他们是这个世界上我最爱的人，也是我最珍惜的人。我的父亲，我的母亲。 我拥有最最知心的姐们，她们陪我一起放烟花，陪我一起哭，听我说我最疼痛的情感。 我拥有最棒的好兄弟，他任我放肆的耍赖。他陪伴我走过春夏秋冬。 我拥有最刻骨铭心的爱情。无法遗忘的。是在我走过一生到最后一定会深深记得的人。 也许，省下的这百分之十五，就是这个人。在离我很远的地方，进行这一切与我无关的生活。而且是永远得无法挽回。 走在向着宿舍方向的路上，突然长出了一口气，其实很开心，一直笑着闹着，只是很累。说不上来的累，我没有被空虚吞噬。却觉得没有时间好好歇歇。永远活在不确定中。 爱，在不确定中前行。 还是每天都会想起同一个人。 还是每天在现实生活中见到同一个人便会很开心。 还是把爱放在不确定中，然后看着他一步步的走开。最后什么都不是我的。 记得《生日快乐》里面的刘若英。 她得到了最后的两个字。永远。 却失去了最真实的拥抱。 什么是太在乎。 也许就是随你来。随你走。随你爱。而你却永远只是你自己的你。 我们最相信的是自己，也许对我来说，最可怕的就是怀疑自己。那份坚定不在了。 如果，你知道，这是爱。 如果，你知道，这是注定错爱。 那么就忘记我吧，或者给我一个机会让我慢慢消失。 别爱我。 像爱个朋友。
暖暖的家，暗黄色的灯光，粉红色的墙。橙色的沙发。红色的桃心抱枕。多啦A梦的壁灯。我在厨房，你在桌子前面静静的坐着。 我病了，病的无药可救。笑容一直挂在脸上。 记忆里的枷锁，不知最后将谁束缚。 我在说，最可怕的不是哭泣，是静静的沉默不语。 在阳台看了会天，听到旁边的单元里，有个女孩在放声哭泣。是不是她心爱的人伤了她的心。 给我一个机会，让我放声哭泣。
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